En los días tristes y felices, fue con ellas que reí y lloré.

Las amo infinitamente ♡

Me sorprende la cantidad de años que llevo con este blog, básicamente está toda mi adolescencia con mis altos y mis bajos, amistades que se fueron, unas que todavía están.. Y sobre todo, la amistad más especial de todas, la que nunca me di cuenta que era algo más, la persona que vio las peores partes de mí y nunca dejó de quererme, nunca dejó de acompañarme y de querer lo mejor para mí. Hoy, sos algo más que un amigo, hace un par de semanas te hubiera dicho que eras como un hermano, hoy me doy cuenta que quizás siempre hubo algo más y no lo quise reconocer, lo disfrazaba con un "mi mejor amigo es mío", "que nadie me toque a mi mejor amigo" y cosas así.
Hoy, estás haciéndome pasar los mejores días en mucho tiempo, más allá de que aprendí que sola podía estar y que no necesitaba de nadie, me hace feliz saber que vos estás, que me das amor y me acompañas. Gracias por cada detalle, por cada mirada, por cada beso, y por cada momento juntos. No seré perfecta pero te juro que te voy a hacer feliz!
Te amo cosita ♡

4/11/2017

Y, no sé que me pasa con vos, me gustas, no tengo ninguna duda de eso, pero me da miedo lanzarme y que vos no sientas nada de eso. Obvio, no estoy pensando en relaciones serias, no pienso en estar de novia (No ahora), pero si tener alguien en quien poder confiar, contarle cosas... Te conozco de vista hace bastante, y siempre me pareciste lindo. Después te vi en el boliche y me flechaste, pero nunca pensé que me ibas a dar bola, y cuando tu amigo nos vino a hablar, y terminamos bailando nosotros dos, como te explico la felicidad que sentí en ese momento? Después me pediste mi número, pero pensé que no ibas a hablar YA, y si, en el mismo boliche preguntando donde estábamos. Y después nos llevaste a mi casa, y me saludaste con un beso re tierno, con esos besos que no me dan hace un montón, que no se si son con amor, pero si que son muy sinceros, y tu amigo tiró el "con tanto amor se van a saludar" jajaja y recién nos conocíamos, qcyo es lindo que te besen así. Y más, cuando sos vos, que te nombro y me pongo contenta. Después, en un día cualquiera, que podría haberme dormido, estaba acostada y me dijiste de "Salir" ok, salir un martes... a donde? y bueno, me dijiste que me cambie y que me pasabas a buscar, lo re mil pensé, pero tenía ganas de verte y no me importó, sos divino por donde se te mire, me haces reír tanto.. También, me encantó cuando uno de tus amigos pregunto si era tu amiga, o si andaba con vos jajaja y me preguntaste que dije, y yo dije que no a las dos, pero como me hubiera gustado decir que si, que ando con vos, pero no quiero apresurar las cosas, me gusta como están, y me gusta dejar que fluya todo su curso, porque sino las cosas apresuradas salen mal, ya me pasó, pero igual era una relación imposible y fue estúpido de mi parte pensar que podía pasar. Ahora con vos, quiero hacer las cosas bien. Me tenes embobada Lucas (JA, con que buen nombre te busqué), pero es una de las cosas que menos me importan ahora, porque vos y el otro Lucas son dos personas completamente diferentes, y no buscó en vos nada de él. En fin, quiero que todo salga bien, y que el tiempo me de la razón, no creo en las casualidades, por algo te crucé esa noche, y espero que casualidades así me sigan pasando. Gracias por permitirme volver a creer en el amor. LucasR ♥

Me fui dos meses y medio lejos de todo el mundo, algo que siempre quise y a la vez no, me dolió estar lejos de mi familia y de mis amigos, pero hoy me siento un poco mejor conmigo misma. Y digo un poco porque todavía encuentro en mi,un montón de inseguridades y miedos, y 500 mil sentimientos distintos. Se que nunca va a dejar de doler el haberte querido tanto, pero hoy te pienso durante el día y sonrío porque a pesar de todo lo que tuvimos fue bueno, y porque se, que en algún momento me voy a poder volver a enamorar. (No digo que sea ya) pero va a pasar. Pero quiero que sepas, que de momento TU lugar no lo ocupa nadie, porque quizá no estemos destinados a estar juntos en esta vida pero en una próxima si. Por ahora, como desde hace mas de 6 años, sigo enamorada de vos y el amor de mi vida seguis siendo vos. Pero, alguien me viene desvelando todas las noches y me encanta ❤ LRH.

Y hoy, le quiero agradecer a dos personas, que hace mas de un año me vienen bancando con las peores contestaciones, en los peores días, ayudandome siempre en lo que pueden, ya sea aclarar dudas, enseñarme algo, retarme, llevarme a algún lugar. Ustedes no se dan una idea de lo mucho que los quiero, valoro y respeto, trabajar con ustedes hace que las cosas sean llevaderas, aunque tenga el peor de los días se que ustedes van a hacerme reír. Gracias infinitamente Travel Rock por estos dos compañeros, espero compartir con ustedes mil Bariloches. Maxi y Cito 💖

No puedo dormir de la angustia que siento por muchas cosas, entre esas cosas, vos y él. Vos porque no puedo olvidarte ni aunque lo intente, porque te sigo llorando y sigo extrañandote a pesar de la basura que sos  conmigo, y siempre me da bronca cuando la gente me habla mal de vos, y al fin y al cabo tienen razón, vos nunca me quisiste. Él, porque no se sinceramente, lo pienso, y tengo miedo, tengo miedo a ese rechazo. Me hago la que no me importa, o no me gusta tanto, pero la verdad es que SI, me gusta y no sólo físicamente, es tan buena persona, me acuerdo de todas las cosas lindas que me dijo la primer noche que nos besamos, despertó en mi algo que nunca me imagine sentir por el, y aunque intento mentalizarme que todas esas cosas las dijo porque estaba muy en pedo, las dijo y van a quedar guardadas en mi corazón para siempre, porque veo la foto de esa noche y digo "Que loco nos sacamos esa foto y después me besó", me penetran sus ojos cada vez que me mira y me pone nerviosa verlo, aunque sean 10 minutos o cuando lo cruzo en algún lado, o cuando estamos juntos y vuelvo feliz a donde sea, a casa, a las reuniones de travel. No sé porque justo VOS podes hacerme sentir así, te quiero, quiero que las cosas fluyan como tienen que ser, que nunca te pase nada, que no te lastimen, sos una personita muy especial para mi, te conozco hace tanto que me da cosa que las cosas queden raras entre nosotros, me gusta cuando te preocupas por mi, o cuando me jodes y me peleas para que me enoje y haga caras, no se si me queres o no, si te gusto o no, pero en este momento me haces bien, y te pienso bastante (A veces demasiado), quisiera ayudarte en todo, o hacer algo para que siempre estes bien. Dame una señal y me la juego por vos!

No quiero tener que guardarme palabras, pero tengo a la vez tanto miedo de decir lo que siento, y tanto miedo al rechazo que prefiero quedarme en el molde, y no decirte nada. Pero como no vas a leer esto, te digo por acá, me haces sentir linda, me haces reír, y te juro que me gustaría ayudarte en todo lo que pueda. No soy estúpida, se como son las cosas, pero no puedo elegir lo que siento por alguien. Me gustas chiquito, me haces bien!

Convídame un matecito más, después nos vamos a ver el cielo y si me animo te cuento cuánto, cuánto me gustás. 

Tengo a mis papás, tengo a mis hermanos, tengo a mi familia, tengo amigos, estudio algo que me gusta, trabajo de algo que me gusta, todo lo que "necesito" para ser "feliz" y sin embargo, no puedo levantarme un día pensando cuanto odio la vida que estoy teniendo, "ay que dramática". Todo el mundo me dice que la vida no termina por una relación, menos por una persona, no, no termina porque todos los días siento que estoy cayendo en un vacío en que nadie parece darse cuenta, todos los días siento que todos ven una parte de mi que no es, porque siempre me estoy riendo, porque parezco copada, porque me dicen que "soy muy buena" y no tengo que estar mal, y así nadie parece conocerme en verdad, nadie sabe el nudo en la garganta y el dolor en el pecho que tengo todo el tiempo, llorar es una necesidad biológica igual que comer, dormir, etc. Pero cuando lloras todos los días de la semana, se vuelve muy cansador porque parece que nadie se da cuenta de lo que estas pasando, todos me ven como muy superada, que tengo "muchos" pibes atrás como si eso me importara, como si sirviera de algo cuando no tenes con quien compartir todos tus logros, tengo un parcial y dos finales la semana que viene, pero sino estoy bien no puedo concentrarme en eso, no puedo concentrarme en nada, estoy todo el tiempo pensando en vos, y cuando alguien me pregunta no se que decir. No se como expresarle a los demás para que entiendan que para mi no eras un novio o un chico, además de eso eras un amigo, un sostén, una persona en la que podía confiar plenamente, quien veía mis peores inseguridades, que podía ser completamente transparente con vos, y podías entenderme tan fácil, que ahora sin vos no puedo no sentirme tan vacía y tan sola. Te necesito mi amor, te necesito todos los días.

"Trabaja de lo que te gusta y no tendrás que trabajar ni un solo día de tu vida"

"El me dijo que se iría y que se llevaría todo lo que era suyo. El se fue y no me llevó a mí, y yo era suya"

Cumple sus sueños quien resiste.

 

Somos tan indestructibles como queramos creerlo. 

Gracias ❤

Ustedes dos hacen que todo sea mas lindo, contagian mucha buena vibra! Lindo tenerlas... Nunca duden de cuanto las quiero.

Siempre me preguntas ¿Por qué te gusto tanto? Hoy te respondo. Me gustas porque estando con vos no tengo miedo a nada, me gustas porque podes sacarme una sonrisa con el mas mínimo detalle, porque la paz que encuentro al lado tuyo no se compara con ninguna otra, porque tus besos me calman en las peores situaciones, porque tus ojos tienen un brillo increíble que no todos ven, porque al lado tuyo me siento mas fuerte y mas capaz, me gustas porque sos un histérico que no sabe lo que quiere, porque veo al lado de tus defectos, increíbles virtudes, porque me podes de una manera maravillosa, porque me agarras como una nena pero me haces sentir mujer, me gustas porque tenes una nariz fea y sin embargo para mi es perfecta, porque me encanta que me acaricies hasta que me duerma, me gusta cuando te miras al espejo y te peinas mientras haces caras, me gustas porque con vos mi corazón se siente completo, porque siempre supiste sanar mis heridas, porque me encanta cuando decís que te cocino riquísimo, me gustas porque te conozco mas que a mi misma, porque siempre haces parecer que todo va a estar bien, porque calmas los peores temporales, porque no hay un imposible estando al lado tuyo, porque siento que vuelo cada vez que te doy un beso, porque no tengo corazón para otra persona que no seas vos, porque sos único, porque siempre me decís que soy tuya, porque me gusta imaginar que vos también sos mío, porque me encantan tus celos repentinos, porque nadie me hace sentir como vos,  me gustas porque me haces sentir VIVA.
Pero no me gusta que me olvides.

Y si recurro acá es porque otra manera de descargarme no tengo, como odio estar pasando por esto, estar así, llorar de la misma nada, y estar cajeta todo el tiempo, sin hambre, te odio, te odio por lo que me estas haciendo, por dejarme sola, por irte, por no quererme a pesar de todo, te odio por el dolor que me haces pasar, por ni siquiera ponerte en mi lugar un segundo. Y que encima me digas que me "adoras" y te duele verme así? ah se re nota che! Aunque intento estar bien, aunque quiero no pensar, no puedo, siento que fui insignificante en tu vida, porque para mi vos eras (y sos) todo, y yo para vos no soy nada, y aunque sabes que me agarran esos ataques de llorar que quiero morirme y lo único que pedís es que me tranquilice, como puedo tranquilizarme así? Estoy perdiendo al amor de mi vida, estoy perdiendo 5 años de mi vida que no van a volver nunca, y vos vas a estar con otra persona.. y el lunes pasado me dijiste que cuando no estaba me re extrañabas, que no podías nunca dejarme, te odio por todas las promesas que me hiciste y no cumpliste. Por todas las cosas que me dijiste que íbamos a hacer juntos y no van a pasar nunca. Te odio porque para vos no valgo nada.

Cada día que pasa estoy peor, y peor, y peor, lloro de la mas mínima cosa, estoy nerviosa todo el tiempo y sin hambre, y sigo sin entender, por que te sigo buscando? Por que sigo teniendo esa esperanza de que algún día vas a volver? Si yo se que no es así, que nunca va a pasar, que ya ni siquiera me amas y no se que hacer, me siento tan perdida, no tengo ganas de hacer nada, no quiero existir si no es al lado tuyo. 

Creo que si estuvieras dentro de mi y vieras como me siento con tu ausencia, me darías una oportunidad mas, y lo que mas me duele, es que yo te perdonaba todo, y a vos sin embargo eso no te importaba, vos seguías lastimándome, pero a la vez, me completas tanto, es mentira que no podemos estar mas juntos porque somos diferentes, son excusas, cuando se quiere se puede todo. 

Y bueno, ya casi son 6 meses sin vos, volvé conmigo por favor, no me abandones.

Yo te esperaré.

Siempre juntos.

Hace mucho tiempo escucho voces y ni una palabra.

Esta foto es del 2012, 14 años teníamos, y sabíamos amarnos mejor que ahora, me hacías muy feliz.
A veces me pregunto en que momento pasaron tantos años, tantas peleas, por que nos lastimamos tanto?
Cuando fue que dejaste de amarme? Por qué?
Todo el tiempo me pregunto esto, si yo era la que mas sufría cuando nos peleábamos, por que ahora es igual? Por que vos estás bien y yo mal?
Por que sos tan inolvidable para mi? Que es lo que tenes? Sos tan especial...
Hace un año que todo empezó a estar mal, y de ahí empeoro, hace un año me dejaste, insistí, demostré que todo mi amor seguía acá, pase momentos horribles, me banqué un montón de cosas, volvimos, me volviste a dejar, tengo ese 31 de diciembre grabado en el alma, desde ese día, todo fue sufrimiento, empecé mal este año y no veo la hora de terminarlo. Lo que daría por tenerte al lado mio como antes, porque me quieras como antes.
Creo que en la vida no hay nada más difícil que tener que aceptar que quien amas, no te ame. Y duele, mucho. Duele porque yo quería que tengamos una vida juntos, porque estaba segura de que me ibas a amar para siempre, de que tus promesas eran verdad. No paro de llorar, y aunque siempre me digas que "lloro por todo" me gustaría que entendieras que es porque te amo, porque estoy sufriendo, porque no puedo estar mas así, no hay un día que no quiera que te aparezcas y me digas que me amas, que queres vivir una vida conmigo, que queres que sea la mamá de tus hijos...
Cuanto daría por volver a nuestros mejores momentos y que sean eternos, al primer beso que nos dimos, a cuando nos pusimos de novios, a nuestra primera vez, lo feliz que fui ese día no tiene nombre, y me acuerdo como si hubiera sido ayer, me acuerdo de todos nuestros buenos momentos, me acuerdo de las risas, me acuerdos del nosotros...
Tu indiferencia me está matando, quisiera poder volver el tiempo atrás y evitar que seas como sos ahora, perdón por haberte lastimado. Te juro que te amo con todo mi corazón. Sos el amor de mi vida.

"Algo va a quedar adentro tuyo siempre, algo que yo te deje alguna vez. 
No importa si no venís conmigo, este viaje es mejor hacerlo sola, yo te voy a recordar todos los días, porque un amor así nunca se olvida. 
Te seguiría por todas partes y volvería a la ciudad, si me das otra oportunidad, de volver a empezar, mejor que antes"

Nunca pude predecir, me convertiría en tu pasado... 

Más que no tenerte, me duele tu olvido.

"Es imposible dejar de amarte" Mira que fácil que te resulto che! Sos todo lo que pensé que nunca ibas a ser, estas en cualquiera y te importa todo un carajo, me dejaste como si fuera un perro, te cagas en todo lo que siento por vos, en todo lo que vivimos juntos, en las cosas que nos quedan por vivir.
Como se hace para superar un amor así? Que hago para que entiendas que de verdad no estoy bien sin vos? Siento que me falta un pedazo del alma, se que no vas a leer esto, porque ni siquiera te acordas nunca como es mi blog, pero me gusta descargarme. Me gusta pensar que todo esto que escribo lo sabes, o aunque sea imaginas lo que pienso.
Obviamente, estoy llorando, porque no puede ser de otra manera, porque aunque vaya a cumplir 18 no puedo no llorar, no puedo no pensar en que no me queres sin que se me caigan las lagrimas, y encima por todo, me estoy haciendo una tostada y me acuerdo y lloro, voy en el colectivo y alguna lagrima suelto, pienso en todos los momentos que me prometiste nunca dejarme, que me amabas con tu vida y como a nadie, que era el amor de tu vida y era mentira, porque "El amor de tu vida está para siempre", ah claro, y yo no estoy para siempre no? Cinco años enamorada de vos, cinco.
No se que esperas de mi, no se como podes pensar que de un día para el otro puedo dejar de verte y que todo siga bien, que tengamos buena relación, NO NO NO YO NO QUIERO AMISTAD, quiero amor.
La otra vez, cuando me enoje porque sentía que me ignorabas y te pusiste a llorar y blabla me dijiste "Con los años nos fuimos entendiendo cada vez menos", si, pero te olvidaste de la gran frase de Arjona: "El caso no es entenderse sino que aceptarse", y yo.. a pesar de todo te acepto así, y vos a mi no. Le quiero buscar el lado bueno a esto, pero no puedo, te juro que lo único que quiero todo el tiempo es salir a buscarte, besarte, y que me digas que me seguís amando. El dolor es insoportable, y no, no estoy exagerando.
Cada vez que sueño con vos, tengo sueños felices y me despierto, y está todo mal, en que momento pasó esto? Quiero volver en el tiempo y revertir todo lo que hice mal, las veces que te haya lastimado.
Yo sería capaz de tantas cosas para verte feliz, menos de abandonarte...

"El verdadero amor perdona, no abandona"  ... Volvé.

Bariloche 2015

La banda del Micho ♥

NO ME ARREPIENTO DE HABER VENIDO HASTA ACÁ.

Vivirlo con vos, para mi es la gloria...

Cada una de tus balas en el alma me pego, 
                                 conocerte fue un disparo al corazón.

Másamorporfavor. 

Amé como sonreías, te amé el resto de mi vida.

En una semana me voy a Bariloche y estoy baaaastanete feliz.

No me gusta mi nombre, pero no me quiero llamar de otra manera. Escribo con la derecha pero también uso la izquierda. Todo el tiempo miro mis ojos, "me gustan". Me cuesta mucho superar las cosas, capaz me acuerdo de algo que paso cuando tenia 5 años y lloro como si hubiera muerto alguien, si, ademas lloro por todo. Me relaja completamente pintarme las uñas, me hace desconectarme del mundo, y tener ese tiempo "Para mi", y nada mas. Me comí las uñas 16 años, creo que en la panza ya me las mordía. No entiendo la gente que se droga, y menos a los que defienden diciendo "Es una enfermedad", no, no es una enfermedad, las enfermedades no se buscan. Este año termino la secundaria, y voy a estudiar Turismo. Me gusta leer y aprender sobre otros países, otras culturas. Me gusta leer. Cuando era chica mi papá me leía cuentos antes de dormir, quiero hacer lo mismo con mis hijos. Quiero tener muchos hijos, 4. Me encantan los chicos, me gusta cuando son educados y amorosos, no soporto que los malcríen. Quiero cumplir 18, se me hace eterno. Quiero irme a Bariloche, no aguanto mas, necesito un respiro de todo. Me considero normal, ni linda ni fea. Me encanta escuchar música, y saltar de un tema re depre a uno re movido y con toda la felicidad. Necesito hacer un curso de maquillaje, me encanta. No me gusta cuando la gente te dice que no hay que usar maquillaje para ser mas "naturales", puedo estar natural pero maquillada. Odio mi piel, la de la cara, es grasosa, y ademas  se "enrojece" en los cachetes, la odio. Me encanta "cuidarme" y comer sano, aunque es una paja total. Quiero ser vegetariana, pero ni loca abandono las milanesas. Aunque pienso reducir el consumo de carne. Me encanta ser nerd, me gusta que me vean "inteligente" aunque tengo un promedio normal. El colegio me da mucha paja igual, nunca hago nada, apruebo todo haciendo las cosas en el momento o de un día para el otro. No me sale no tener cara de orto cuando me enojo, es parte de mi. Me voy de un extremo al otro, quiero tener el pelo largo por la cintura, o corto a lo Miley Cyrus. No me gusta que me mientan *A nadie le gusta*, pero yo tardo un montón en superar las cosas, entonces me siguen mintiendo y todo se acumula y me salen los instintos asesinos de adentro. Creo que tengo depresión, no grave, va, supongo que no es grave, pero si estoy triste se me van las ganas de hacer todo, no me sirve "salir" para olvidarme de estar triste. Supongo que es depresión porque lei en Internet que así se sienten las personas con depresión. No idolatro a mis papás, a ninguno de los dos, y los amo, si, pero no son los mejores padres que puedan existir, los dos tienen cosas buenas y malas. Me gusta bailar. Soy muy vengativa, si me lastimas te lastimo peor, pero igual después me siento mal. Tengo dos hermanos, los dos mas chicos, me gusta ser la mas grande, pero a su vez quiero un hermano/a mayor. No se que mas contar, así que ya esta. 

Quiero viajar buscando algo de amor.

Hola, estoy reflexionando.

Las cosas pasan por algo, decidimos alejarnos, decidimos no ser mas uno. Pero, las malas decisiones pesan, y a veces nos arrepentimos, y queremos volver a como era todo antes, pero por alguna razón eso no pasa, las cosas nunca vuelven a ser como fueron, algo dentro de nosotros se rompe y nos hace cambiar. Ver las cosas de otra manera, nos hace crecer.