miércoles, 8 de noviembre de 2017

Me fui dos meses y medio lejos de todo el mundo, algo que siempre quise y a la vez no, me dolió estar lejos de mi familia y de mis amigos, pero hoy me siento un poco mejor conmigo misma. Y digo un poco porque todavía encuentro en mi,un montón de inseguridades y miedos, y 500 mil sentimientos distintos. Se que nunca va a dejar de doler el haberte querido tanto, pero hoy te pienso durante el día y sonrío porque a pesar de todo lo que tuvimos fue bueno, y porque se, que en algún momento me voy a poder volver a enamorar. (No digo que sea ya) pero va a pasar. Pero quiero que sepas, que de momento TU lugar no lo ocupa nadie, porque quizá no estemos destinados a estar juntos en esta vida pero en una próxima si. Por ahora, como desde hace mas de 6 años, sigo enamorada de vos y el amor de mi vida seguis siendo vos. Pero, alguien me viene desvelando todas las noches y me encanta ❤ LRH.

viernes, 30 de junio de 2017

No hay nada en el mundo mundial que ame mas que estar contigo, cada momento lo haces especial. 

Eres mi persona favorita.

domingo, 25 de junio de 2017

Extraño hablar con vos, extraño decirte cuanto me gustas, extraño cocinarte, extraño verte, ver tu hermosa sonrisa, extraño tus ojos marones bien intensos y la forma en que me miran, extraño esos abrazos largos e intensos en los que las palabras sobran, porque ahí ya decíamos todo, extraño ir al colegio juntos, extraño que me retes, extraño dormir juntos, extraño cuando el año pasado salías y yo me quedaba en tu casa, y cuando llegabas me despertabas a besos, borracho, diciendome que yo era la mas linda, extraño que me digas que me amas, extraño que me acaricies, extraño contarte mis cosas, que me cuentes todo lo que te pasa, extraño ir juntos a algún lado, extraño sentirme feliz.
Aunque pase el tiempo te extraño cada vez mas, te amo Lu.

Eso de que el tiempo cura las heridas, es mentira. 
Nuestro tiempo juntos puede ser corto... pero nuestro infinito es eterno. 

viernes, 26 de mayo de 2017

Y hoy, le quiero agradecer a dos personas, que hace mas de un año me vienen bancando con las peores contestaciones, en los peores días, ayudandome siempre en lo que pueden, ya sea aclarar dudas, enseñarme algo, retarme, llevarme a algún lugar. Ustedes no se dan una idea de lo mucho que los quiero, valoro y respeto, trabajar con ustedes hace que las cosas sean llevaderas, aunque tenga el peor de los días se que ustedes van a hacerme reír. Gracias infinitamente Travel Rock por estos dos compañeros, espero compartir con ustedes mil Bariloches. Maxi y Cito 💖


martes, 23 de mayo de 2017

No puedo dormir de la angustia que siento por muchas cosas, entre esas cosas, vos y él. Vos porque no puedo olvidarte ni aunque lo intente, porque te sigo llorando y sigo extrañandote a pesar de la basura que sos  conmigo, y siempre me da bronca cuando la gente me habla mal de vos, y al fin y al cabo tienen razón, vos nunca me quisiste. Él, porque no se sinceramente, lo pienso, y tengo miedo, tengo miedo a ese rechazo. Me hago la que no me importa, o no me gusta tanto, pero la verdad es que SI, me gusta y no sólo físicamente, es tan buena persona, me acuerdo de todas las cosas lindas que me dijo la primer noche que nos besamos, despertó en mi algo que nunca me imagine sentir por el, y aunque intento mentalizarme que todas esas cosas las dijo porque estaba muy en pedo, las dijo y van a quedar guardadas en mi corazón para siempre, porque veo la foto de esa noche y digo "Que loco nos sacamos esa foto y después me besó", me penetran sus ojos cada vez que me mira y me pone nerviosa verlo, aunque sean 10 minutos o cuando lo cruzo en algún lado, o cuando estamos juntos y vuelvo feliz a donde sea, a casa, a las reuniones de travel. No sé porque justo VOS podes hacerme sentir así, te quiero, quiero que las cosas fluyan como tienen que ser, que nunca te pase nada, que no te lastimen, sos una personita muy especial para mi, te conozco hace tanto que me da cosa que las cosas queden raras entre nosotros, me gusta cuando te preocupas por mi, o cuando me jodes y me peleas para que me enoje y haga caras, no se si me queres o no, si te gusto o no, pero en este momento me haces bien, y te pienso bastante (A veces demasiado), quisiera ayudarte en todo, o hacer algo para que siempre estes bien. Dame una señal y me la juego por vos!

martes, 16 de mayo de 2017

No quiero tener que guardarme palabras, pero tengo a la vez tanto miedo de decir lo que siento, y tanto miedo al rechazo que prefiero quedarme en el molde, y no decirte nada. Pero como no vas a leer esto, te digo por acá, me haces sentir linda, me haces reír, y te juro que me gustaría ayudarte en todo lo que pueda. No soy estúpida, se como son las cosas, pero no puedo elegir lo que siento por alguien. Me gustas chiquito, me haces bien!

domingo, 14 de mayo de 2017

Convídame un matecito más, después nos vamos a ver el cielo y si me animo te cuento cuánto, cuánto me gustás. 

sábado, 6 de mayo de 2017

Tengo a mis papás, tengo a mis hermanos, tengo a mi familia, tengo amigos, estudio algo que me gusta, trabajo de algo que me gusta, todo lo que "necesito" para ser "feliz" y sin embargo, no puedo levantarme un día pensando cuanto odio la vida que estoy teniendo, "ay que dramática". Todo el mundo me dice que la vida no termina por una relación, menos por una persona, no, no termina porque todos los días siento que estoy cayendo en un vacío en que nadie parece darse cuenta, todos los días siento que todos ven una parte de mi que no es, porque siempre me estoy riendo, porque parezco copada, porque me dicen que "soy muy buena" y no tengo que estar mal, y así nadie parece conocerme en verdad, nadie sabe el nudo en la garganta y el dolor en el pecho que tengo todo el tiempo, llorar es una necesidad biológica igual que comer, dormir, etc. Pero cuando lloras todos los días de la semana, se vuelve muy cansador porque parece que nadie se da cuenta de lo que estas pasando, todos me ven como muy superada, que tengo "muchos" pibes atrás como si eso me importara, como si sirviera de algo cuando no tenes con quien compartir todos tus logros, tengo un parcial y dos finales la semana que viene, pero sino estoy bien no puedo concentrarme en eso, no puedo concentrarme en nada, estoy todo el tiempo pensando en vos, y cuando alguien me pregunta no se que decir. No se como expresarle a los demás para que entiendan que para mi no eras un novio o un chico, además de eso eras un amigo, un sostén, una persona en la que podía confiar plenamente, quien veía mis peores inseguridades, que podía ser completamente transparente con vos, y podías entenderme tan fácil, que ahora sin vos no puedo no sentirme tan vacía y tan sola. Te necesito mi amor, te necesito todos los días.

domingo, 30 de abril de 2017

Es que amo tu sonrisa y lo demás no me hace falta. 

sábado, 22 de abril de 2017

Y pensar que el viernes pasado estábamos así. No puedo entender como es que se dio vuelta todo en tan poco tiempo, por que vos siempre te vas y me tengo quedar así? Eran las dos de la mañana del jueves, y estabamos jodiendo y te dije que si venias re gede del baile, que me hables y que sea como todas esas veces que me quedaba a dormir en tu casa y vos salias y cuando llegabas me despertabas a los besos y me contabas todo, pero al final me dijiste que no salías y te dije "Bueno voy ahora" en joda y me dijiste "Sos capaz de venir a esta hora?" Y te dije "Soy capaz de lo incapaz por ti mi cielo" y que verdad, haría cualquier cosa por vos, y me dijiste que pida el remis y que me prepare, no te imaginas la felicidad, dormir al lado tuyo, y todas las cosas lindas que me dijiste, que hablamos de mi cumpleaños y sólo quería que vayas a verme, que te preste mi babucha de River porque te la probaste y te quedaba re linda y me dijiste "Puede ser un buen regalo de cumpleaños" y te la iba a comprar ni bien pudiera, y me dijiste "ay pero yo no se que regalarte y gastar lo mismo que vos" no me importaba que me hicieras un regalo, me importaba que vinieras a verme, que estuvieras conmigo, aunque sea saber que te importaba, y ahora no puedo hablarte, no contarte nada de lo que me pasa, me invade la tristeza, no se como hacer para tener ganas de hacer las cosas, me dormí a las 12 y me levante a las 2 de la tarde porque no tengo ganas ni de respirar, me siento muy mal, estoy muy triste, no se como hacer para disimularlo, me duele el alma y no puedo encontrar algo que me haga estar bien como me hacías vos. Me dijiste que vos "No me haces bien" y que por eso no podes verme mas, que me queres un montón y no queres verme mal, pero no puedo, no puedo porque yo si cumpli con las promesas que te hice, las sigo cumpliendo, y vos? Vos me borras de tu vida como si yo fuera la que hice las cosas mal. No te imaginas cuanto daría ahora por abrazarte y que me calmes. Una vez que estaba muy mal, nerviosa y llorando me dijiste "Si te pasa algo me muero, perdóname" y ahora TE VAS, te vas y no se que hacer, que no vas a los lugares que voy yo, que no queres ni cruzarme. Me dijiste que si me seguís viendo por cualquier lado vas a seguir haciendo cagadas, que yo no te tengo que buscar mas, no te tendrías que convencer vos de no hacer mas cagadas? Pero no podes, y lo mas fácil es borrarme a mi de tu vida y hacer como que no existo. Me muero por verte.

jueves, 20 de abril de 2017

Por vos me pondría la 10 siempre. 

"Trabaja de lo que te gusta y no tendrás que trabajar ni un solo día de tu vida"





Si las personas fueran lluvia, yo sería llovizna y el un huracán. 

martes, 18 de abril de 2017

"El me dijo que se iría y que se llevaría todo lo que era suyo. El se fue y no me llevó a mí, y yo era suya"
Cumple sus sueños quien resiste.
Soy una persona que apuesta mucho por lo que quiere, que no soy de rendirme fácil salvo que sea algo que no me importe. Y puedo jurar que nunca en la vida luche tanto por algo como por vos, no paro de pensar y me quedan muchas cosas que me tranquilizan pero otras tantas me inquietan... Las promesas que no van a cumplirse, las metas que no vamos a alcanzar. Me decías que nunca ibas a dejar de amarme, lo hiciste, también decís que no la amas tanto como me amabas a mi, que nunca me vas a olvidar, y como hago yo para saber que no vas a olvidarme? Cuanto tiempo va a pasar para que digas lo mismo a otra persona? Como hago para amar a alguien mas si te amo a vos? Me muero por un mensaje tuyo que aunque sea diga "Hice tal cosa y me acorde de vos" "Soñe con vos" o "Te extraño". Me pedís que no te busque, en vez de convencerte a vos mismo de no dejarte encontrar, y te miro y miro tus fotos, y no hay una parte de vos que no me guste. Siempre aposte por vos, siempre quise verte bien y fui (y soy) muy demostrativa, no me sale no expresarte lo que siento por vos. Y tuve que bancarme que me digan miles de cosas horribles porque vos no podías quererme y demostrarme tanto como yo a vos. Se que no podes suplantar todo el cariño que falto siempre, pero el tuyo era mas puro y me hacía sentir mas completa. Y ahora estoy tan vacía... y no se llena con nada ese vacío, me acuerdo cuando borracho me dijiste "Sos el amor de mi vida Agustina, me quiero casar con vos", o cuando me escribías cartas, y hoy las leo y son papel con palabras que se fueron y no van a volver. Espero verte rápido porque el dolor es insoportable. A pesar de todo, voy a cumplir con lo que dijimos "Vos para mi, yo para vos. Siempre"  Me quedo con lo último mas lindo que me dijiste.. 
Con un mensaje tan simple podes hacerme tan feliz, es increíble como me transformas por completo, como puedo tener un día de mierda por millones de cosas, y vos podes cambiarlo con tan poco, a veces no me quedan ganas ni para levantarme de la cama en todo el día, que no me levanto a comer algo hasta que no sienta que me desmayo del hambre porque te extraño, porque te pienso, porque estas 24/7 dentro de mi, y porque en todo lo que hago me acuerdo de vos, o en todo lo que digo "Con Lucas fuimos a tal lado" "Hicimos tal cosa" "Me lo regalo Lucas" y así con todo, y a veces tengo que conformarme con mirar nuestras fotos y pensar que por lo menos ahí me querías, bah me queres, pero antes mas. Extraño usar tu ropa cuando hace frío, y dormimos tan tan pegados que parecemos uno. Podrán pasar miles, y podré conocer muchos, pero te aseguro que vos tenes bien asegurado tu lugar en mi vida
"No era mas que un zorro similar a cien mil otros, pero yo lo hice mi amigo y ahora es único en el mundo" 
"Fue el tiempo que pasaste con tu rosa lo que la hizo importante" 
"Si vienes por ejemplo a las 4 de la tarde, comenzaré a ser feliz desde las 3" 

(Si pensas que estoy derrotada quiero que sepas que me la sigo jugando, porque el tiempo, el tiempo no para)

sábado, 15 de abril de 2017

 
Somos tan indestructibles como queramos creerlo. 

Gracias ❤
Ustedes dos hacen que todo sea mas lindo, contagian mucha buena vibra! Lindo tenerlas... Nunca duden de cuanto las quiero.
Te amo, te extraño.

Hoy siento que ya toque fondo, que cuando las cosas no pueden ir peor, SI van peor. Por que? Porque como haces las cosas como el orto y te gusta jugar a dos puntas con excusa de "te quiero un montón" "a pesar de todo seguimos juntos" después no te bancas las consecuencias de eso. Me da bronca que sea así, que me puse tan feliz a las 12 cuando me mandaste el msj que todo lo demás no me importo, pero las palabras se las lleva el viento, que loco no? Me hiciste pasar el peor día posible, me dijiste cosas espantosas y todavía te enojas porque enojada subo acá en MI BLOG, MI LUGAR, la foto del viernes (14/4). Te dije que quería verte en mi cumpleaños porque era especial para mi y me dijiste pero hoy es un día especial ( porque cumpliríamos 5 años y 4 meses) y me enoje porque se que para vos no significa nada, y empezaste y a besarme para que no me enoje más, y me dijiste que para mi si era especial, y si, obvio que es especial para mi, sigo enamorada de vos como ese día, puedo sentir lo mismo en cada beso y en cada abrazo, y a pesar de todo, te quiero, mucho. Pero, estoy segura que en algún momento te va a volver todo esto, y la vas a pasar mal, muy mal, y yo estaría ahí porque no soporto verte mal, no me gusta verte sufrir, no me gusta verte llorar, no me gusta verte enojado. Me gusta tu sonrisa y tu mirada de que todo va a estar bien, y aunque hoy, este todo mal, tengo la certeza de que vos y yo en algún momento nos vamos a buscar y nos vamos a necesitar, así somos, a pesar de las peleas, sabes que me tenes ahí al pie del cañón. Y es que... me enseñaste tanto y vivimos tanto juntos, que siempre va a pasar esto. Tu eres el imán y yo soy el metal (? Ah re. Por ahora quiero olvidarme de este día, y acordarme de todo lo que hablamos el viernes, de como me miras con tanta ternura, que me miraste las piernas y dijiste que las tenía lindas, que te gustaba mi piel porque era suavecita,que tenia el culo mas "gordito" y te gustaba jajajajaja también me agarraste como a una nena como antes y que segura me sentía, que poder tenes para calmarme siempre, cuanto te quiero, que a pesar de lo que me hiciste te escribo así y  que a pesar de todo, yo te perdono. No pienso que seas mala persona, ni que te merezcas cosas malas, solo que hay cosas de vos que no me gustan.
Yo te culpo, porque abrazos como el tuyo me demuestran que otros tantos son chamuyo.

jueves, 13 de abril de 2017

Hace mucho que no escribo, tal vez porque estoy resignada a todo, a que todo me de igual. Y te extraño y no puedo entender muchas cosas, no puedo entender porque te vas y yo siempre quedo acá, y estoy así, me sacas el hambre, el sueño, te pienso todo el tiempo, y cuando no te pienso te sueño, y me levanto y estoy sola, y la cama esta vacía, y nadie me abraza. Te extraño, extraño dormir con vos, cocinarte, extraño reírnos juntos de las cosas que solo nosotros entedemos, extraño que me mires y me digas que soy la chica mas hermosa que conociste, extraño que me mimes, que me trates como a una nena, todo extraño! La puta madre. Y vos siempre bien, siempre feliz, no puedo mas así, viendote a escondidas como si fuera algo malo, que no puedas hablarme, que no puedas ir al mismo lugar que yo, para que te mentis a vos mismo? De que te sirve? Afronta las cosas como son, como siempre me las dijiste "Creo que de una forma u otra siempre voy a volver a vos" Volve ahora porque te necesito mucho, y no porque este "sola" la verdad no me puedo quejar de la hermosa gente que me rodea, que me bancan llorando horas o que aunque sea me preguntan como estoy con vos y no te imaginas lo que me duele tener que decir que hace semanas no te veo, o que esta todo mal, pero no es por eso que me siento sola, es porque desde que te fuiste me falta la mitad del alma y aunque cuando salgo la paso genial, o me cago de risa, estoy triste todo el tiempo y tengo como respuesta "que soy mucho para vos", "que sos un histérico", "que no sabes lo que queres", y no puedo más, no puedo más con sentirme como me siento, con estar vacía completamente abrazando un peluche, o tu foto, la puta madre Lucas! Escribo esto mientras Bruno está al lado y me dice "No llore Tina" y que hago? De que me sirve hacer otras cosas que no me llenan del todo. Me encanta estar en trabajar en travel y coordinar y todo, pero no puedo compartir mis alegrías con vos y al final es siempre una mierda. Te extraño.

lunes, 6 de febrero de 2017

Siempre me preguntas ¿Por qué te gusto tanto? Hoy te respondo. Me gustas porque estando con vos no tengo miedo a nada, me gustas porque podes sacarme una sonrisa con el mas mínimo detalle, porque la paz que encuentro al lado tuyo no se compara con ninguna otra, porque tus besos me calman en las peores situaciones, porque tus ojos tienen un brillo increíble que no todos ven, porque al lado tuyo me siento mas fuerte y mas capaz, me gustas porque sos un histérico que no sabe lo que quiere, porque veo al lado de tus defectos, increíbles virtudes, porque me podes de una manera maravillosa, porque me agarras como una nena pero me haces sentir mujer, me gustas porque tenes una nariz fea y sin embargo para mi es perfecta, porque me encanta que me acaricies hasta que me duerma, me gusta cuando te miras al espejo y te peinas mientras haces caras, me gustas porque con vos mi corazón se siente completo, porque siempre supiste sanar mis heridas, porque me encanta cuando decís que te cocino riquísimo, me gustas porque te conozco mas que a mi misma, porque siempre haces parecer que todo va a estar bien, porque calmas los peores temporales, porque no hay un imposible estando al lado tuyo, porque siento que vuelo cada vez que te doy un beso, porque no tengo corazón para otra persona que no seas vos, porque sos único, porque siempre me decís que soy tuya, porque me gusta imaginar que vos también sos mío, porque me encantan tus celos repentinos, porque nadie me hace sentir como vos,  me gustas porque me haces sentir VIVA.
Pero no me gusta que me olvides.

viernes, 3 de febrero de 2017

Siento el peor de todos los vacíos, es tan triste ver como la persona que te decia que te amaba mas que a nadie, que nunca te dejaria, que eras el amor de su vida, se va, se va como si nada, y vos te quedas ahí a la mitad de todo, con todos tus sentimientos que te los tenes que meter en el orto porque ahora ya no importan, ya no importa cuanto luchaste para que la cosas funcionen, no importa el tiempo que esperaste, no importa cuanto deseaste con todo tu corazón que algo pasara y no pasa, por mas que quieras, que des tu vida por esa persona, se caga en vos y en todo porque te cambio, si, siempre te cambian. Te cambian porque no les da el alma para hacer las cosas bien por alguien, te cambian porque se cagan en vos, te cambian porque físicamente están mejor que vos aunque toda la vida te hayan dicho "Así sos perfecta", te cambian porque nunca en su vida se la jugaron por algo de verdad, nunca apostaron con  todo su corazón para estar con alguien. Si, duele, pero mas duele tanto rechazo, como si por querer a esa persona hubieras hecho la peor de las cosas en la tierra, como si querer estuviera mal, como si uno pudiera elegir lo que siente (Ojalá) y no, uno quiere porque le nace desde lo mas profundo del alma, porque te nace así, porque aunque haya otra persona que te quiera y se preocupe por vos, no la elegis, porque tenes la esperanza de que quien amas vuelva, que este con vos, que te diga que todo esta bien, que ya paso, que el dolor se quedo atras, que ya no vamos a mirar al pasado y estar tristes sino apostar siempre a ese futuro tan soñado y que parecía tan lejano y ahora está demasiado cerca, y asusta, porque ahora caes de que ya no es la misma ilusión de antes y que no es tan fácil como parece, pero igual queres seguir porque estando con esa persona no importa que tan lejos haya que ir, los caminos que haya que recorrer, te sentís segura y acompañada, con fuerza, con una fuerza tan pura que aunque las cosas no vayan tan bien no importa, lo que importa es no abandonarse.
Desgraciadamente a veces nos toca querer de un solo lado.

lunes, 19 de diciembre de 2016

Y si recurro acá es porque otra manera de descargarme no tengo, como odio estar pasando por esto, estar así, llorar de la misma nada, y estar cajeta todo el tiempo, sin hambre, te odio, te odio por lo que me estas haciendo, por dejarme sola, por irte, por no quererme a pesar de todo, te odio por el dolor que me haces pasar, por ni siquiera ponerte en mi lugar un segundo. Y que encima me digas que me "adoras" y te duele verme así? ah se re nota che! Aunque intento estar bien, aunque quiero no pensar, no puedo, siento que fui insignificante en tu vida, porque para mi vos eras (y sos) todo, y yo para vos no soy nada, y aunque sabes que me agarran esos ataques de llorar que quiero morirme y lo único que pedís es que me tranquilice, como puedo tranquilizarme así? Estoy perdiendo al amor de mi vida, estoy perdiendo 5 años de mi vida que no van a volver nunca, y vos vas a estar con otra persona.. y el lunes pasado me dijiste que cuando no estaba me re extrañabas, que no podías nunca dejarme, te odio por todas las promesas que me hiciste y no cumpliste. Por todas las cosas que me dijiste que íbamos a hacer juntos y no van a pasar nunca. Te odio porque para vos no valgo nada.

jueves, 23 de junio de 2016

Cada día que pasa estoy peor, y peor, y peor, lloro de la mas mínima cosa, estoy nerviosa todo el tiempo y sin hambre, y sigo sin entender, por que te sigo buscando? Por que sigo teniendo esa esperanza de que algún día vas a volver? Si yo se que no es así, que nunca va a pasar, que ya ni siquiera me amas y no se que hacer, me siento tan perdida, no tengo ganas de hacer nada, no quiero existir si no es al lado tuyo. 
Creo que si estuvieras dentro de mi y vieras como me siento con tu ausencia, me darías una oportunidad mas, y lo que mas me duele, es que yo te perdonaba todo, y a vos sin embargo eso no te importaba, vos seguías lastimándome, pero a la vez, me completas tanto, es mentira que no podemos estar mas juntos porque somos diferentes, son excusas, cuando se quiere se puede todo. 
Y bueno, ya casi son 6 meses sin vos, volvé conmigo por favor, no me abandones.

miércoles, 18 de mayo de 2016

Yo te esperaré.
Siempre juntos.

lunes, 2 de mayo de 2016

Hace mucho tiempo escucho voces y ni una palabra.

sábado, 9 de abril de 2016

Esta foto es del 2012, 14 años teníamos, y sabíamos amarnos mejor que ahora, me hacías muy feliz.
A veces me pregunto en que momento pasaron tantos años, tantas peleas, por que nos lastimamos tanto?
Cuando fue que dejaste de amarme? Por qué?
Todo el tiempo me pregunto esto, si yo era la que mas sufría cuando nos peleábamos, por que ahora es igual? Por que vos estás bien y yo mal?
Por que sos tan inolvidable para mi? Que es lo que tenes? Sos tan especial...
Hace un año que todo empezó a estar mal, y de ahí empeoro, hace un año me dejaste, insistí, demostré que todo mi amor seguía acá, pase momentos horribles, me banqué un montón de cosas, volvimos, me volviste a dejar, tengo ese 31 de diciembre grabado en el alma, desde ese día, todo fue sufrimiento, empecé mal este año y no veo la hora de terminarlo. Lo que daría por tenerte al lado mio como antes, porque me quieras como antes.
Creo que en la vida no hay nada más difícil que tener que aceptar que quien amas, no te ame. Y duele, mucho. Duele porque yo quería que tengamos una vida juntos, porque estaba segura de que me ibas a amar para siempre, de que tus promesas eran verdad. No paro de llorar, y aunque siempre me digas que "lloro por todo" me gustaría que entendieras que es porque te amo, porque estoy sufriendo, porque no puedo estar mas así, no hay un día que no quiera que te aparezcas y me digas que me amas, que queres vivir una vida conmigo, que queres que sea la mamá de tus hijos...
Cuanto daría por volver a nuestros mejores momentos y que sean eternos, al primer beso que nos dimos, a cuando nos pusimos de novios, a nuestra primera vez, lo feliz que fui ese día no tiene nombre, y me acuerdo como si hubiera sido ayer, me acuerdo de todos nuestros buenos momentos, me acuerdo de las risas, me acuerdos del nosotros...
Tu indiferencia me está matando, quisiera poder volver el tiempo atrás y evitar que seas como sos ahora, perdón por haberte lastimado. Te juro que te amo con todo mi corazón. Sos el amor de mi vida.

"Algo va a quedar adentro tuyo siempre, algo que yo te deje alguna vez. 
No importa si no venís conmigo, este viaje es mejor hacerlo sola, yo te voy a recordar todos los días, porque un amor así nunca se olvida. 
Te seguiría por todas partes y volvería a la ciudad, si me das otra oportunidad, de volver a empezar, mejor que antes"
Nunca pude predecir, me convertiría en tu pasado... 

martes, 15 de marzo de 2016

Más que no tenerte, me duele tu olvido.

"Es imposible dejar de amarte" Mira que fácil que te resulto che! Sos todo lo que pensé que nunca ibas a ser, estas en cualquiera y te importa todo un carajo, me dejaste como si fuera un perro, te cagas en todo lo que siento por vos, en todo lo que vivimos juntos, en las cosas que nos quedan por vivir.
Como se hace para superar un amor así? Que hago para que entiendas que de verdad no estoy bien sin vos? Siento que me falta un pedazo del alma, se que no vas a leer esto, porque ni siquiera te acordas nunca como es mi blog, pero me gusta descargarme. Me gusta pensar que todo esto que escribo lo sabes, o aunque sea imaginas lo que pienso.
Obviamente, estoy llorando, porque no puede ser de otra manera, porque aunque vaya a cumplir 18 no puedo no llorar, no puedo no pensar en que no me queres sin que se me caigan las lagrimas, y encima por todo, me estoy haciendo una tostada y me acuerdo y lloro, voy en el colectivo y alguna lagrima suelto, pienso en todos los momentos que me prometiste nunca dejarme, que me amabas con tu vida y como a nadie, que era el amor de tu vida y era mentira, porque "El amor de tu vida está para siempre", ah claro, y yo no estoy para siempre no? Cinco años enamorada de vos, cinco.
No se que esperas de mi, no se como podes pensar que de un día para el otro puedo dejar de verte y que todo siga bien, que tengamos buena relación, NO NO NO YO NO QUIERO AMISTAD, quiero amor.
La otra vez, cuando me enoje porque sentía que me ignorabas y te pusiste a llorar y blabla me dijiste "Con los años nos fuimos entendiendo cada vez menos", si, pero te olvidaste de la gran frase de Arjona: "El caso no es entenderse sino que aceptarse", y yo.. a pesar de todo te acepto así, y vos a mi no. Le quiero buscar el lado bueno a esto, pero no puedo, te juro que lo único que quiero todo el tiempo es salir a buscarte, besarte, y que me digas que me seguís amando. El dolor es insoportable, y no, no estoy exagerando.
Cada vez que sueño con vos, tengo sueños felices y me despierto, y está todo mal, en que momento pasó esto? Quiero volver en el tiempo y revertir todo lo que hice mal, las veces que te haya lastimado.
Yo sería capaz de tantas cosas para verte feliz, menos de abandonarte...

"El verdadero amor perdona, no abandona"  ... Volvé.

jueves, 15 de octubre de 2015

Bariloche 2015

La banda del Micho ♥